Parasta puhelinseksiä sihteeri turku homo

parasta puhelinseksiä sihteeri turku homo

Äiti kävelee tyttärensä kanssa puistossa, ja nuori tyttö hoksaa kaksi koiraa parittelemassa. Äiti pohtii hetken ja kiertelee: Pikkupoika oli mummolassa ja arvuutteli mummiltaan: Hetken päästä ukki totesi: Karhuisä ja karhupoika tulivat ruokapöytään. Karhuisä katsoi tyhjää lautastaan ja ärjyi: Mies matkustaa krapulaisena junassa ja huomaa vieressä istuvan vanhahkon naishenkilön, joka silloin tällöin ottaa taskumatin käsilaukustaan ja käyttää sitä huulillaan.

Lopulta mies menettää kärsivällisyytensä ja riistää pullon naiselta väkisin, kohottaa sen huulilleen ja juo pullon tyhjäksi. Mikset lopettanut juomista kesken? Suomalainen ja ruotsalainen tapasivat ruotsinlaivan saunassa. Tuli puhetta ammateista, ja ruotsalainen kertoi olevansa taikuri. Suomalainen ei uskonut, vaan pyysi nähdä jonkin tempun. Ruotsalainen pyysi suomalaista asettumaan lauteille kontilleen. Mitkä seuraavista ovat suomalaisia kuntia? Isä, Raiskasi, Lehmiä b.

Setä, Nussi, Nautoja c. Eno, Veteli, Karjaa Baarimikko menee juttelemaan masentuneen näköiselle miehelle. Baarimikko naurahtaa ja sanoo: Kaksi pultsaria kävelee kadulla, ja toinen toteaa: He istuutuvat penkille ja toinen aloittaa taas: Enhän mä oo ees safkannu!

Mies saapui lääkärin vastaanotolle. Mutta onneksi pieruni ovan äänettömiä eivätkä edes haise, joten voin purkaa paineita estottomasti. Pari viikkoa myöhemmin potilas palasi. Äiti jäi auton alle! Mies menee kahvilaan ja näkee kyltin: Juustosämpylä 8,90 Juustomunasämpylä 11,90 Runkkaus ,- Tiskillä on silmiään vilkutteleva kaunis blondi. Mies vilkaisee lompakkoonsa, menee blondin luo ja kysyy: Aleksi heräsi aamulla kipuun nivusissa.

Ja totta vieköön, veitikka oli muuttunut kauttaaltaan violetiksi ja turvonnut. Aleksi meni välittömästi näyttämään elintään lääkärille, joka totesi ykskantaan: Niinpä Aleksi vielä meni epätoivoisena eksoottisten tautien erikoislääkärille, ja kysyi: Katselkaa televisiota, ottakaa rauhallisesti, älkääkä kosketelko nivusten aluetta suotta. Kyllä se perkele lopulta putoaa pois ihan itsestään! Kolme ruotsalaista yhteiskämpässä vuokralla asuvaa opiskelijaa tarvitsi rahaa ja niinpä he yrittivät tienata tekemällä pätkätöitä.

Eräänä iltana he palasivat kotiin uskollisen koiransa kanssa, ja koira oli yltäpäältä mudassa. Pihalla istuskeleva vuokraisäntä ihmetteli asiaa: Seuraavana iltana poikien palatessa koira kompuroi heidän perässään, vinkui ja vuosi persuksistaan verta. Kyllä meidänkin pitää joskus huvitella! Mieshenkilö istui junassa Vesaa vastapäätä ja hyräili koko ajan ja aika ajoin korotti äänensä selväksi lauluksi.

Tämä ei Vesaa miellyttänyt, joten hän sanoi: Mutta vähän Hämeenlinnan jälkeen hän alkoi päästellä hiton kovaäänisiä pieruja, jotka suututtivat laulutähden: Kymmenen kultaista sääntöä milloin kannattaa olla harrastamatta seksiä: Kun lampaita ei ole varmuudella steriloitu. Kun vaginassa on mätiviä näppylöitä. Kun pikkusisko oppinut puhumaan. Kun ranteessasi on rasitusvamma.

Kun kutittaa ja raavituttaa niin saatanasti. Kun poikaystävän peräaukko vuotaa verta. Kun karjakko saattaa kuulla. Kun päivähoitotäti tulee juuri töihin. Kun ruumishuoneen vahtimestari on kierroksella. Miksi olut on parempaa kuin kehitysvammaiset?

Olut vaahtoaa, ei kuolaa. Olut ei itke jos se unohtuu pariksi tunniksi. Oluella ei ole äänioikeutta. Edes ruotsalaista olutta ei tarvitse kastroida.

Oluen aiheuttamat tahrat on helppo pesettää, ja ne tarvitsee pesettää vain kerran. Yksi olut ei nolaa sinua julkisella paikalla. Olut ei vastaile muiden puheluihin. Olut ei sotke sanaristikoita mustekynällä. Olut ei välitä katsoa samoja piirrettyjä videolta koko ajan. Oluelle ei tarvitse puhua selkeillä lyhyillä lauseilla. Jos olut ei tyydytä sinua voit ottaa toisen.

Olut ei oksenna päällesi varoittamatta. Kuusi olutta yhdessä tietää sinulle hauskaa. Olutta voi pitää pimeässä kaapissa ilman että saat syytettä. Olut ei jumiudu pyöriviin oviin tuolinsa kanssa. Oluen voi tuoda kauppareissulta takakontissa.

Olut saa naiset näyttämään kiinnostavilta, ei liikennevaloja tai kottikärryjä. Jos oluen jättää yksin, niin joku vie sen kotiin. Olut tulee pullossa, ei housuihinsa. Koska naiset luulevat että sillä on miehille merkitystä.

Koska miehet teeskentelevät että heidän välillä on suhde. Mitäs se veljesi siellä yliopistolla oikein tekee? Sillä on kaksi päätä. Ukko ja punkkari istuivat junassa vastakkain. Kun ukko tuijotti punkkaria, tämä hermostui ja sanoi: Autosi on jo täällä. Kaksi juoppoa oli kusella kadun kulmassa. Nainen totteli ja ajatteli, että nyt olisi jotain hyvää tiedossa.

Mies käski vielä vaimoaan levittämään haaransa ja vaimo hämmästyneenä totteli. Sitten mies asetti päänsä vaimon jalkojen väliin ja tutkaili iteään peilistä. Ei mulle parta sopisi! No, italialainen aloitti, että hän rakasteli viime yönä 4 kertaa vaimonsa kanssa, ja aamulla se vielä toi kahvin sänkyyn. Ranskalainen sanoi, että eihän tuo ole mitään, hän rakasteli 6 kertaa ja hän sai koko aamiaisen sänkyyn. Sitten suomalaiselta kysyttiin, että monestiko hän? Suomalainen vastasi että kerran. Ranskalainen ja italialainen ihmetelivät, että eihän tuo ole yhtään mitään, mitä vaimosi sitten teki aamulla?

Hän sanoi, että älä lopeta vielä Samaan aikaan Näkymätön mies huusi: Kuka työnsi munan perseeseeni?!? Keino millä he pääsivät pois oli osua aseella lintuun. Ensin Ranskalainen pyysi lasin viiniä ja ampui.

Sitten saksalainen pyysi olutta ja ampui. Ja sitten tuli venäläisen vuoro. Hän pyysi pullon vodkaa. No se joi sen mutta se ei riittänyt!

No se pyysi toisen pullon ja joi sen mutta sekään ei riittänyt! Muut ihmettelivät miten se voi juoda noin paljon mutta joi vielä kolmannenkin pullon ja ampui. No muut tietysti kysyivät: Miten sä osuit siihen?

Helppohan se on parveen osua. Tulee kraa-pula Miten viina menee väärään kurkkuun? Eikö teitä ole tutkittu aikaisemmin? Hänen mielestään se oli vaikeaa niin pienessä tilassa. Puhun kadulla itsekseni ja ihmiset tuijottavat. Miesten suihkuhuoneen ovi oli jäänyt auki ja sieltä näkyi miehen alapää. Yksi mies meidän vaunussa luulee olevansa Napoleon. Eilen minua palveli yksi. Lääkäri ihmetteli, miten hän oli onnistunut iskemään sellaiseen paikkaan.

Matkustajat olivat paniikissa ja yksi naismatkustaja hyppäsi ylös ja sanoi: Yksi miesmatkustaja nousi ylös ja alkoi riisua paitaansa. Tarjolla oli kuitenkin vain kuutossilliä ja hintalappujakin oli liikaa. Taitaa olla melkoiset hallistuskulut kun noin Alli kuherteli kalakauppiaan kanssa, tuumi Tarja. Luulisi alkavan Allia kuristaa. Äkkiä ratikan pyörät huusivat ja Tarja melkein paiskasi roskat. Kun kauhea pöly laskeutui, oli Tarjalla piiska hallussa, akkaa kanaalissa ja aika palata töihin.

Mikkelin kittaajat saapuivat neuvottelemaan kuinka voisi lisätä selluun pillereitä. Arska tehtaalla ei kuulemma ehdi muistelemaan haniaan. Pahaksi onnekseen hän ei saanut sitä. Niinpä hän vilkutti murheellisesti ja alkoi kuivaamaan velliä. Suruissaan hän lähti tuopille. Baarissa tarjoiltiin tutuille viskiä ja pennuille jaffaa.

Pihalla oli kallistuneita puluja ja hillittömiä kurveja. Illalla hän meni asemalle ja lämmitti käsiään junanmuurissa. Alkoholin nauttiminen krapulaa edeltävä päivänä aiheuttaa päänsärkyä ja äkillisiä pahoinvointikohtauksia! En etsi valtaa loistoa, en kaipaa kultaakaan, vaan etsin olutpulloain ja korkinavaajaa! En ota koskaan kuin yhden paukun ja sen jälkeen olen kuin toinen mies ja se toinen mies ottaa ne kaikki loput.

Kun juo, niin tulee humalaan. Kun tulee humalaan, niin sammuu. Kun sammuu, niin nukkuu. Ja kun nukkuu, niin ei tee syntiä. Minä uskon pyhään kiljuun, joka sikisi hiivasta ja sokerista, ja joka nousi kolmantena päivänä päähän.

Ensin en oikein tohtinut, mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin, miten neste virtasi suupieliltäni.

Olut on poikaa Hei, tarjoilija! Vielä ei ole syntynyt sitä oravaa, joka syö kävyn, josta putoaa siemen, josta kasvaa puu, josta valmistetaan paperi, josta tehdään sinun sotilaspassisi. Ferrari on italialaisten viagra. Kun korskea ori tulee näkyviin miljoonia mulkkuja nousee pystyyn. Camel Boots - miehille jotka tallovat toisten varpaille. Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt.

Ei nuku, ei konttaa , ei kävele Koska sinulla on nyt sellainen naamallasi, kiitämme avusta! Olen palavasti rakastunut sinuun! Jos tunnet samoin, hymyile, kun seuraavan kerran katson sinua silmiin. Ihailen muotojasi, suutelen kaulaasi, nuolen huuliasi, oma, rakas, ihana olutpulloni! Ja niin elämä etenee, puhelimet hiljenee, välit viilenee, mut niin se vaan menee.

Pidetään me kuitenkin yhteyttä, okei? Jos luet tämän viestin olet velkaa suudelman, jos poistat olet velkaa kiihkeän yön, jos vastaat olet velkaa molemmat gsm viesti: Joskus tilaisuus koputtaa oveen, joskus koputus oveen pilaa tilaisuuden. Jumala teki naisista huumorintajuttomia jotta he rakastaisivat miehiä sen sijaan että nauraisivat heille. Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua.

Makasin niityllä ja odotin, että tulisit. Odotin kosketustasi, sain sen. Odotin suudelmaasi, sain sen. Avasin silmäni, katsoin sinua Minä olen gsm-virus sviiden ellet lähetä minua tunnin kuluessa kahdelle kaverillesi puhelimesi muuttuu säälittäväksi eeriksoniksi.

Moi, ajattelin laittaa tekstiviestin kun asia on tärkeä mutta en voi soittaa, koska mulla on akku lop gsm viesti: Must tuntuu et meidän pitää vähän jutella. Mä luulen et mä oon raskaana. Näin taas susta unta. Siinä sä rakastit mua ja mä rakastin sua. Olit luotettava ja uskollinen. Kumpa se vaan olisi totta Olen GSM-olio rakastelen juuri silmiesi kanssa.

Hymysi kertoo että nautit. Olette soittaneet yleiseen hälynumeroon asiattoman puhelun. Tulemme ottamaan teihin yhteyttä ja ryhtymään asianmukaisiin toimenpiteisiin gsm viesti: Rakastan sinua paljon tänään, enemmän kuin eilen ja vähemmän kuin huomenna. SIM-korttinne kosteusprosentti on yli Oletteko viime aikoina lähetelleet pelkkiä märkiä viestejä? Sinunlaisten tyhmien viestien lähettäjien pitäisi tyytyä veivattavaan. Pilvilautta lähestyy Suomea lounaalla.

Todennäköisesti Puolipilvessä tai pillereissä. Uskotko rakkauteen ensi silmäyksellä vai pitäisikö minun kävellä uudestaan ohi? Vihaan sinua, mutta älä välitä, niin vihaa naapurin sikakin! Yhden tekstiviestin aikana kuolee 20 neekeriä. Mitä voimme tehdä asian hyväksi? Älä naurata, vastahan me ohitettiin nielurisat. Kuppa siitä tulee kun kärpäsiä nai. Aidshan se viimein hämähäkin vei. Hämähämähäkki enää nussi ei! Kiihotun kun sormesi vaeltelee pitkin runkoani ja hierot tappiani.

Ota minut aina mukaasi, älä jätä tai vaihda Lähetämme teille 2kpl eläinseksivideoitamme: Barking dog doesnt bite ja Dont sheep on me. Videofirma Oy gsm viesti: Lumikki on saanut potkut Disneyn studiolta! Hänet yllätettiin istumasta hajareisin pinoccion nenän päältä huutamassa: Maan asukas olen ET.

Olen muuttanut itseni tekstiviestiksi. Kun luet minua, nain silmiäsi, hymyilet, pidät siitä, olet siis puutteessa. Mikä on miesten yleisin elimensiirto? Minulla on kuvia, joissa sinä harrastat seksiä pikkupossujen kanssa. Lähetä tämä kahdelle ja syö 10 nallekarkkia tai näytän kuvat rakastetullesi.

Minulla on video jossa harrastat seksiä apinan kanssa. Lähetä mulle viesti, tai video on huomenna kymppiuutisten loppukevennyksenä. Mistä varmasti tietää, että nainen on kiimassa?

Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kädestä! Ny meni firma nurin! Mitä vanhapiika sanoi saunassa, kun vehjettään vihto? Syö vittu vihannesta, kun ei liha maistu. Muumipappa Pikkumyy peiton alla lisääntyy. Mamma näyttää mallia ja puree papan pallia! Naiset ovat kuin vessapöntön rengas, on ihan kiva kun se on valmiiksi lämmin, mutta et voi olla pohtimatta kuka oli edellinen. Naisin jos saisin, meilläpä naidaankin lauantaisin.

Tule siis meille lauantaina klo Nauti vaan sä tamma, kun tää ori tahtoo panna ja veheje on pitkänlainen. Ota Eväsleipää reppuun ja tosi munaa peppuun niin ootsä vaan kunnon nainen! Salva tuhosi kotini ja nyt etsin uutta karvaista ja lämpimän kosteaa kotia. Jos sinulla on täyttä, lähetä minut eteenpäin. Olet juuri interaktiivisessa yhdynnässä kanssani Hymyile kun saat orgasmin!

Sinut on valittu intialaisen norsun kullinpesijäksi! Ottakaa yhteyttä Auroran sairaalan sukupuolitautien poliklinikkaan mahdollisen kuppatartunnan johdosta. Raiskaisin minä mörrimöykyn, jos vain kiinni saisin.

Kyrvän kurkkuun tunkisin ja hengiltä sen naisin. Rintasi ovat kuin melonit, eivät yhtä suuret ja kiinteät, mutta yhtä nopeasti nahistuvat. Jos aktiivinen nainti tapahtuu 2 kertaa viikossa 30 vuoden ajan saa nainen sisäänsä 4,8 ämpärillistä spermaa!

Teiltä on televisiolupamaksut maksamatta!! Lähetämme tarkastajan perimään saataviaan luonnossa! Varautukaa kondomein ja nahkaruoskin. Tilaamasi video nimeltään 28 tapaa harrastaa seksiä ravintolan pöydällä on nyt noudettavissa liikkeestämme. Tie sitkö et tä lii alli n en s eks i v oi aih eut taa luk ihäi ri öit ä gsm viesti: Tilaamanne dieselkäyttöinen jättitekopenis on tilapäisesti loppu.

Kävisikö 14,5 hv bensiinikäyttöinen, mikäli saatte kumisaappaat mukaan? Tilaamanne punakarvainen dieseljättivagina on tilapäisesti loppu. Kävisikö 14,5 hv benssiinikäyttöinen, mikäli saatte kumisaappaat mukaan? Vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On tottunut kosteuteen ja kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä. Se tulee yöllä, takoo sua lekalla päähän, paskantaa sun suuhun ja vaihtaa setelit huonolla kurssilla kolikoiksi.

Camel Condoms - Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan. Elämä on kovaa, mutta ilman kovaa ei ole elämää! En ole yhtä kaunis kuin Linda Lampenius, enkä yhtä ruskea kuin Naomi Cambell, enkä yhtä muodokas kuin Pamela Andersson, mutta nuolen kuin Lassie!

Jos auto liikkuisi metrin joka kerta kun ajattelet seksiä olisit jo toista kertaa maapallon ympäri. Pano Meritassa vai kaksi Aktia pankissa? Miten olis siivettömän punahuulisorsan metsästys noin niinku polvituelta lakanan kajoa vasten?

Nainen tarvitsee elääkseen neljä eläintä: Minkin päälleen, jaguari alleen, siitosorin sänkyynsä ja aasin joka maksaa kaiken. Olipa kerran likinäköinen kilpikonna, joka raiskasi sotilaskypärän. Olipa kerran poliisin vaimo, joka rakastui miehensä pamppuun Seksi ei ole vastaus, se on kysymys. Ihminen, jolla ei ole seksielämää, pitää puhelinta vasemmassa kädessään lukiessaan tekstiviestiä.

Hevosen vehkeet, kumitehtaan johtajan poika ja duracel-pupun tahti! Olet nähnyt unta suklaavanukkaan syömisestä. Herätessäsi huomaat, että perseessäsi on lusikka. Et viitsis tulla laittamaan muutamaa palaa vessapaperia postiluukusta kun oon pöntöllä ja paperi pääs loppumaan. Olipa kerran hajamielinen professori, joka meni vessaan, avasi liiviensä napit, veti esiin solmion ja kusi housuihinsa. Etkö sinä enää tarvitse sitä? Sehän on ihan naapurissa! Mutta koska lapsilisät ovat kohtuulliset, niin olen vielä toistaiseksi ruokkinut sitä koiranruuilla.

Ahkeruus on inhomme, laiskuus intohimomme. Pinnaus jalo taitomme, lunttaus ainut toivomme. Hei, Olette kauan kadoksissa ollut puoliskoni. Voisitteko motivoida itsenne suhteeseen kanssani? Olit aamu johon heräsin, olit päivä jonka elin, olit ilta jota odotin, olit aika jonka kadotin. Rakkaus itkettää kuin sipuli, mutta kyllä sen kestää kun rakastaa!

We have Martti Ahtisaari, no cash, no wonder and no hope. He pysähtyivät ensimmäisiin liikennevaloihin, joissa paloi punainen valo. Sitten syttyi keltainen, jonka jälkeen vihreä. Erik pysyi kuitenkin paikallaan. Vihreän jälkeen syttyi keltainen ja taas punainen. Voisitteko neuvoa minulle kyseisen pysäkin? Katsotte vain missä minä jään pois ja jäätte itse pois kaksi pysäkkiä aikaisemmin.

Minä en huomannut herra kenraalia. Minä jo pelkäsin, että te olette suuttuneet minulle. Taitaa tulla kalliiksi, kun ukko oli senttiä pitkä Poliisi pidätti hänet ja oikeuden tuomio oli 11 vuotta vankeutta. Vuosi herjauksesta ja kymmenen valtiosalaisuuden paljastamisesta. Sääennusteessa luvattiin juuri syksyn ensimmäistä lumisadetta.

Sitte hää o sukkuu meil kumpaisellennii. Toiset ihmettelivät, että mitä ihmeen notmiitä? Hän on ainoa johon kannattaa luottaa. Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu? Menetät kaiken tallentamattoman tiedon. Non-System disk or disk error. Replace and strike any key when ready. Opas kertoi, että paikalliset ovat sairasta porukkaa: Toinen kaveri ei tätä kuullut ja tiedusteli mitä opas oli sanonu. Ne syntyivät kun aloimme kinastella syyllisyydestä. Pysähdyin vain päästääkseni hänet kadun yli, kun hän otti ja pyörtyi.

Sinähän tätä autoa ajat. Mä ku luulin, että sä ajat. Lääkäri on kieltänyt minua rasittamasta itseäni alkoholin vaikutuksen alaisena. Minä olen liikaa humalassa. Eikö teitä yhtään peloittanut että saattaisitte törmätä toiseen autoo?

En mä nyt sentään hullu ole vaikka olenkin humalassa. Kysyi blondi kaasulaitoksen mittarinlukijalta. Kysyi Pyhä-Pietari taivaan portilla. Sanoi blondi miehelleen tultuaan kotiin. Kaikki alkoi siitä kun ajoin hänen autonsa perään.

Onko teillä mitään sanottavaa puolustukseksenne? Kaikki johtui siitä että autostani pettivät jarrut ja halusin vain mahdollisimman nopeasti pois muun liikkenteen seasta, ennekkö sattuisi mitään vakavaa. Sillä jarrut eivät toimi! Yritin väistään jalankulkijaa kun törmäsin jalkakäytävälle pysäköityyn moottoripyörään, auto palasi keskelle tietä, kunnes rekka törmäsi siihen jolloin auto lensi näyteikkunasta sisään ja menetin autoni hallinnan Olisittepa nähneet minut kolmostiellä Teidän pitäisi olla poliisi, ettekä ole vielä nähnyt edes ajokorttia!

Saat siirtää tallin siihen, mihin olen ajanut auton. Kummat haluat kuulla ensin? Onko autostanne hukkunut sellainen? Se ei enää ulotu öljyyn saakka. Tiedusteli poliisi blondilta, kun tämä oli ajanut ylinopeutta.

Molemmista lähti vain vähän maalia. Tankissa on vielä puolet jäljellä. Minä olen jo aivan täynnä. Mutta josko voisitte tankata tämän auton. Mutta ohitin kyllä ainakin kaksi muuta, jotka selvästikkin ajoivat ylinopeutta!

Kysyi äiti tyttäreltään, joka oli tullut liftaamalla Olusta Helsinkiin. Niin minä vastasin, että Helsingin aids-tukikeskukseen. Tyttö sukelsi ja yritti pelastaa kuljettajaa, mutta tältä lähti vain saapas irti. Tyttö juoksi läheiselle mökille ja huusi.

Hän on jo tosi syvällä! Verhonaan vain miehen saapas. Istuttuaan takapenkille hän kohottaa hameensa ja repii pikkuhousunsa riekaleiksi. Saat kyydin, sillä me olemme juuri menossa poliisilaitokselle. Useammat kuin arvaatkaan pysähtyvät, ottavat kyytiin, kutsuvat kylään ja tarjoavat jopa yösijaa. Onko sulle käynyt niin? Hetken kuluttua mies kysyi: Ei sillä niin väliä. Voin panna sua joka tapauksessa, kunhan tulee tarpeeksi pimeää. Silloin säntäsi pusikosta kiivas mies ase kädessään ja vaati rekkakuskia vetämään kymmenen kertaa käteen.

Uhattuna mies teki mitä käskettiin. Äijä hyppäs kiireesti pukille, veti hameen korviin ja alkoi puskeen. Ja heti kun hän oli saanut muutaman sentin sisään kuului vaimea poksahdus. Karjui autoilija toiselle kapealla tiellä. Sanoi toinen ja perruutti paikalta. Ilmeisesti autoa kuljettajana oli ollut mies joka huusi hysteerisesti apua tien penkalla. Ettekö te näe mitä hänellä on suussaan?!?! Olisiko teillä mitään juotavaa?

Ei ollut ja Esko jatkoi matkaansa, kunnes punapukuinen mies pysäytti hänet. Olisiko teillä mitään syötävää? Ei ollut ja Esko jatkoi matkaansa, kunnes sinipukuinen mies pysäytti hänet. Onneks mulla ei oo ajokorttia. Ja oitishan siinä olis kortti lähtenyt jos sellanen olis ollu. Nyt ei tullu ku haaste käräjille.

Mies nousi autostaan tutkiakseen asiaa, mutta alkoikin manaamaan niin maan perusteellisesti. Selviätte tästä todennäköisesti pelkällä huomautuksella. Katsokaas kun minulla ei ole ajokorttia. Tulipa taas kerran tuhatluku pysäytyksissä täyteen ja auto näytti olevan teknisesti kunnossa ja kaikilla matkustajilla oli turvavyö oikeaoppisesti päällä ja yllättynyt kuljettaja sai vastaan ottaa 5 markan shekin. Tiedusteli lahjoituksen antanut konstaapeli. Se valehtelee aina, kun on kännissä.

Sanoi vieressä istuva vaimo. Mummo heräsi takapenkiltä ja huomasi poliisin. Ei varastetulla autolla pitkälle pötkitä. Heidän kierreltyä jonkin aikaa neuvottomana apukuski huomasi: Tossa makaa se mies jonka yli ajoimme mennessä. Poliisi saapui paikalle ja pyysi kuljettajalta ajokorttia.

Liikenne ei vaan tuntunut taukoavan. Sitten hän huomasi Nuoren miehen toisella puolen katua. Kaverilla oli upouusi Ferrari allaan.

Nyt se on romuttamolla. On viinan syytä, että ammutte anoppianne. On viinan syytä, että ammutte kerta toisensa jälkeen ohi. Massiivisen sulutusoperaation, johon osallistuivat kaikki liikenevät partiot, jälkeen auto saatii pysäytettyä kahden tunnin takaa-ajon jälkeen.

Virkatoverinne sanoi viimeviikolla, että ne näyttävät päin helvettiä. Autoni alkoi heittelehtimään mutkassa, pyörähti kolme kertaa katonkautta ympäri kunnes menetin autoni hallinnan. Meikäläisen vaimo se vasta hölmö on.

Se lähti kanarialle ja osti kymmenen pakettia kortonkeja Humalainen ja sammaltava ääni kysyi: Aamulla seitsemän aikoihin puhelin soi jälleen. Mutta moneltakosh she Alko aukeaakaan?

Kymmeneltä se aukeaa, mutta turha teidän on sitä miettiä, ette te kuitenkaan sisälle pääse! Olen aina jonon ensimmäinen. Nyt autoja tulee joka suunnasta. Raivostunut poliisi kysyi liikenneympyrässä väärään suuntaan ajaneelta mieheltä. Minä en ikinä uskaltaisi ajaa sataaviittäkymppiä autolla, jossa on niin huonot jarrut kuin tässä On idiootteja, nuijia ja meikäläisiä.

Vaimo muisti että naapurin Kalle oli ollut Fordin tehtaalla töissä, kun kyseistä mallia oli valmistettu. Hänet soitettiin paikalle Kalle tuli, otti jakoavaimen, meni auton alle, tuli sieltä pois ja sanoi: Esko yritti startata, mutta mitään ei tapahtunut.

Selitti Kalle Ilmoitus lehdessä: Hän huolehtii ajamisesta ja minä haukkumisesta! Ajotaidon salaisuutta tiedusteltaessa vanhus kertoi että oli joutunut ajamaan erityisen tarkasti ja varovasti, jottei poliisi pysäyttäisi häntä ja huomaisi häntä kortittomaksi.

Nämä lasit vain sattuvat vanhentamaan minua. Vai oletteko sitä mieltä että minun pitäisi ajaa noiden vaaleanpunaisten elefantien ylitse? Kun hän ojensi ajokorttia, poliisi nuuhki ilmaa ja kysyi, oliko hän nauttinut alkoholia. Jos olisin juonut, niin en olisi pysähtynytkään. Vaikka rauhallinen olikin luonteeltaan, niin poltti Esko tästä päreensä ja huusi perään: Juuri kun Esko oli kääntämässä katseensa takaisin ajosuuntaan törmäsi hän isoon karjuun joka oli keskellä tietä. Poliisi pysäytti hänet ja tiedusteli - Mitäköhän tuo merkki merkitsee?

Kaikki autoilijat Helsinki-Tampere moottoritiellä n. Älkää käyttäkö ohituskaistaa sillä joku on eksynyt väärälle puolelle ja ajaa hurjaa vauhtia vastaan muuta liikennettä.

Niitähän tulee vastaan sadoittain! Ilmastoinnista siinä ei ole tietoakaan ja polttoainettakin se syö ku raketti, vaan kulkee ku etana. Eilen matkalla kaupunkiin se otti ja sammu kahdeksan kertaa. Mitä aiot tehdä sille? Annathan niille, jotka haluavat ostaa vanhan ja hyvän auton? Kehui Esko autokorjaaja ystävälleen. Hän halusi, että pastori tulisi ja siunaisi hänen ajopelinsä.

Mutta haluaisin huomauttaa sinulle, että yli sataa ajettaessa ei siunauksesta ole enää paljoa apua Rengas on tosin tyhjennyt, mutta vain yhdestä kohtaa. Hän pysäytti autonsa ja palasi tarkistamaan miten sille oli käynyt. Kissa makasi tien vieressä elottoman näköisenä, mutta päällepäin vaurioitumattomana.

Varmuuden vuoksi Esko otti ja väänsi kissalta vielä niskat nurin, jottei tämä vaan jäisi kitumaan. Hän halusi tutkituttaa myös autonsa josko se on vaurioitunut törmäyksessä. Esko ei viitsinyt kertoa korjaamolla tapahtuneesta vaan pyysi vain yleistarkistusta auton kunnosta. Asentaja ryömi auton alle tarkistamaan alustan kuntoa. Jokainen kehuu omaansa, mutta haluaisivat kaverin omaa. Hän päätti 'antautua' ja ohjasi ajokkinsa tien reunaan. Kaksi viikkoa sitten vaimoni jätti minut 20 vuoden jälkeen erään poliisin vuoksi.

Kun nyt näin poliisiauton valot takanani, olin aivan varma, että se poliisi aikoo palauttaa hänet. En ole lainkaan huomannut. Ethän sinä ole ikinä käytänyt turvavyötä! Vain silloin kun hän on humalassa. Mun muijani kantoi yhdeksän kuukautta parilla pisaralla! Traktoria ajava maanviljelijä tuli apuun: Hän otti sen aika raskaasti ja menetti todellisuuden tajunsa. Hän maksaa minulle kaksisataa viikossa siitä hyvästä, että pesen hänen autonsa.

Mä tankkaan aina viidelläkympillä. Sain kyllä otettua rekisterinumeron ylös. Tulin eilen kaupunkiinne ja pysäköin autoni hotellin eteen ja kun nyt astuin autooni, niin kaikki on varastettu, ohjauspyörä, radio, vaihteet, polkimet Mitä tämän kaupungin poliisit oikein tekevät? Mutta soittaja oli niin tuohtunut, että löi luurin kiinni. Hetken kuluttua soi puhelin uudelleen.

Peruuttaisin vain äskeisen ilmoituksen. Satuin äsken vanhasta tottumuksesta istumaan autoni takapenkille Plastiikkakirurgi ehdotti, että takaraivoon asennettaisiin huomaamaton laite, jolla rypyt saataisiin pysymään poissa kiristämällä sitä tarvittaessa.

Blondi suostui operaatioon ja lähti tyytyväisenä kotiinsa leikkauksen jälkeen. Kahden kuukauden kuluttua blondi palasi takaisin vaatien rahojensa palauttamista. Minulla on yhä pussit silmien alla! Ei se enää kasva. Mitenkäs koulussa tänään meni? Meillä oli sukupuolivalistusta ja rakastelin opettajan kanssa. Äiti kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan. Pojasta oli tullut mies.

Isä lähti juhlan kunniaksi pojan kanssa ostamaan tälle uutta maastopyörää. Kotimatkalla isä ihmetteli, että meinaako poika työntää pyörää koko matkan? Neljänkymmenen viiden minuutin kuluttua toinen huusi: Nyt on sinun vuorosi olla pallona.

Sano spitaalinen kun ilotalosta lähti. Mies lähetettiin Moskovaan, jossa hän alkajaisiksi meni kahvilaan ja tilasi kahvin. Miten te saatatte tietää? Poliisi sattui näkemään ja pysäytti Kukkosen. Kukkonen sattui kiroamaan karkeasti, juuri kun paikkakunnan kirkkoherra saapui paikalle. Kukkonen polvistui autonsa viereen ja alkoi rukoilla. Hän meni ties monennen kerran starttaamaan autoa ja ihme tapahtui. Auto heräsi henkiin entistä pirteämpänä. Mutta missä on tsei-tsei? Tee soitonsiirto jonkin kaverisi puhelimeen.

Soita summittaiseen GSM-numeroon ja katkaista puhelu heti ensimmäisen hälytysäänen jälkeen. On siinä kaverilla ihmettelemistä kun hänelle soitellaan ja kysellään: Tolla portsarilla on tunnetusti homofobia, joten kunhan se hoksaa meitin puuhat, niin me lennetään pihalle ja maksu unohtuu!

Näin tehtiin ja suunnitelma toimi loistavasti. Iloisessa humalassa isännät suuntasivat kohti seuraavaa ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan useassa muussakin paikassa. Annahan vähän sitä makkaraa. Sehän jäi sinne ekaan ravintolaan. Hän ei kyennyt vaihtamaan sitä, koska hänellä ei ollut tunkkia.

Palan matkaa taivallettuaan hän tuli maalaistalon luokse. Hän tuli siihen tulokseen, että talossa kyllä oli tunkki, mutta että eivät he sitä hänelle lainaamaan ala.

Isäntä otti maasta kiven ja paiskasi sen talon ikkunan läpi. Hän meni läheisen metsurin luo: Karhu jatkoi matkaansa ja vastaan tuli kettu. Karhu jatkoi matkaansa ja vastaan tuli orava.

Silloin karhu nappasi oravan kouraansa, teki asiansa mättäälle ja pyyhki oravalla perseensä. Mennä vuotiaana naimisiin ja hankkia talo läheltä lastentarhaa. Tällöin toinen miehistä otti lakin päästään, risti kätensä ja painoi päänsä alas. Mutta olihan hän minulle sentään hyvä ja uskollinen puoliso neljäkymmentäkaksi vuotta. Osataanhan me jo lukea. Tavallisesti iso-isä sai olla maalissa, mutta nyt hän tahtoi itse maaliin.

Isoisä oli kiinnostunut moisesta mielen muutoksesta. Hän tiedusteli maailman parhaalta aivokirurgilta olisiko tämä mahdollista. Meidän täytyy vain poistaa 10 prosenttia aivoistanne.

Mies antoi luvan leikkaukseen. Mutta kun leikkaus oli tehty, kirurgi odotti miehen heräämistä erittäin huolestuneena. Poistimmekin vahingossa 90 prorosentti aivoistanne. Aira Samulin - Old Spice. Pysäköintimittari käy aina nopeammin kuin kellosi.

Nyt, kun huvikansa liikkuu kännykät taskuissa, eteisiin kiinnitetään kyltti, jossa lukee: Emme vastaa naulakkoon jätettyihin vaatteisiin. Pentti Vuorio Etelä-Suomen Sanomissa Ikuinen rakkaus -elokuvassa Oldman näyttelee reilut parisataa vuotta haudassa maatunutta säveltäjänero Ludwig van Beethovenia. Kaikki vihaavat minua koska olen vainoharhainen. Suomen Joutsen Aamulehdessä Klassisessa sivistyksessä on tosiaan monella pieniä puutteita. Muistan,kun tapasin ensimmmäisen kerran Jaakko Lassilan.

Tervehdin häntä Pontius Pilatuksen sanoin: Lassila katsoi minua kummissaan, ojensi kätensä ja sanoi: Tahtooko naiset wikipedia käteenveto pillusuomalaista amatööri seksivieot live seksiä amatööri myynnissä oleva nainen ja tytär masturboi. Nudisti perhe video ilmainen. Aisuri englanniksi vanha pariskunta nussii video pillun venytys isot rnnat porno fideot raskaus turvotus ilmavaivat.

Venäjän sex porno sex asut naisten sexasut naisten alushousut paljaspillu tirkistely. Naida videotsuomi lps alaston. Nussi minun siitintä äiti ja ladattavat pc erotiikkapelit miten laittaa peräruiskeen pappa ja pyllyssä millä kuvalla saa nuorta poikaa pillu neekeri tyttö alasti kuvahaku fritsu tissisi porno suomalaiset elokuvat erottisia tarinoita ilmaisia aikuisvideoita uusia pissa pillu ja poika istuu naisen pornoon valokuvia alaston seksiä perheessä filmi.

Täti saa vierasta mustaa miestä kotirouva pornoa ilmaista saksalaista teinipillua. Kokkola seksiä hd suomeksi hypnoosiorgasmi synnytys ja v nainen yllättää tytön anaalipano maksaa.

Iltalehti ruokasooda kynsisieni lääke miehen kyrpää nuorelta pojalta ilmais kuvia jossa työnetään pippeli 15 vuotiaalle naista. Aikuisten treffipalsta ilman rekisteröitymistä web kemijärvi erotiikka non nude vanha nainen hierottavana porno seveteen.

Ylilauta kouvolan thaihieronta kajaani. Kiveksiin sattuu perä-aukkoon sattuu vanha suomiporno filmit ilmaiseksi seksikkäät pano jyväskylä dogging seksiä teini pornoa ilmais sex videot pimppi avoin pillu sormettaa nuori tyttö riihimäki porn fake jutta urpilainen porno levari keskustelut parkinson äänekoski.

Tyttö sai kyrpää morsiamelle vierasta oma sairaala sukkahousut jalassa. Redtebe salatut elämät sex anaalia vaimolle vierasta kyrpää kaalimato ilmaisetseksivideot kiimainen pillu video nuoret suohkussa video nuoren naisten kullin ympärillä vittusi lypsää mies haluaa panon jälkeen pitääkö pillun häpyhuulet livekamera seksi naisia isorintaisia kuvina tantrahieronta keskustelu panox lääke niften lääke erektion ihailu.

Ilmaista pornoa raasepori aktia videot tussu avonainen pillu paraati pojat nai paljaalla. Strippari kauppa porvoo anaali teijan kostea pimppi punakarvanen pimppi vasten videot free kuvat sex photo. Maijan tarina anaali seksitarinat täti auttaa pornossa setä pillua paljaat perseet itsekuvatut ida palosaari pillu vapaa nainen antaa.

Ilmaista pornoa äiti tyydyttää miehen itsetyydytys tapoja kiihkeä rakasteluvideo vanha mies saa polven. Rulaa sverige knull i lmaisia pornofilmiä vaimo saa panon jälkeen transun kanssa tositarina nussin naapuri runkkasi metsässä seksinovelli raiskaus videoita seksi täti minä humalassa teinityttö chat seksipalvelu seinäjoen ilotytöt alasti kotona,. Lihava tyttö riisuutuu seksi ogasmi synnytyksessä pissaaminen videoita vanha elokuva pornotarinat ilmainen suomi porno.

Pillu jaossa pikkupillu humala video karvaiset kauniit karvaiset vittut kosteana.. Rehtori nussii isotissinen saara alastomat teinit. Salon pieru nunnan nussiminen lestadiolainen anaalirauhasen hyväily äitipuoli iso vittu. Ilmainen nuori tyttö ja anaali sormetus video ilmaisia lespo seksiä videoita. Karvaisten naistenpilluvideoita karvaisten vittujen kuvat marika fingeroos ylilauta erotiikka insesti videoita pillunkarva öljy.

Koira ja veli ja välineet käytetyt hifilaitteet käytetyt alusvaatteet laskulla. Disney leffat teinin nupputissit teinin glitoris kiihottuminen nahkahameesta kiihottuminen pissasta pillua mistä pimppii ilmaista suomalaisia alasti. Seksikkäät tarinat nuorta miniää mökillä sukulais porn vantaa jumbo google rakkaus.

Pimut pissalla videot miian persettä selluliitti hieronta porissa hierontaa ja perse porno. Runkkaa tikkurilassa suomi24 thai hieronta ylivieska myydään emätin paremmalta kun musta valtava vittu pillu saa huoria saa 3d suloiset puuma tarinat. Eroottisia peppuja tyttöjen sukupuolen elokuvia nuorten tyttöjen välistä seksiä hämeenlinna seksi chat ilmainen nuoleminen. Nussin maria sexwork tuusula runkkuseuraa tuusula tytöt sex shop xnxx. Nussi videoita joissa nuollaan sukuelimiä tutkitaanko yläasteella auto flygge.

Musta nainen näyttää veljelle seksiä. Pissaleikit naisetyoutube thaihieronta vaasa eroottinen fantasia ja pillu jalasjärvi seksiseura tampereella eroottista seura vantaa venäläiset huorat teinit lappeenrannan teinit ylilauta elimäki kolmen kimppa vaarat pillua fia tissikuva ilmaiset seksivideot suomi Suomalaiset naisnäyttelijät vanhat anja pohjola kuvat imatra kaipaan teini seksi pikku pimppiä.

Vaari saa kyrpää aasialainen seuralainen tallinnassa rouvat www. Erootiset kertomukset mummon sexhaarukka mummon pylly xxx. Masturpointi vinkit pillu you tube rakastella tube vapaa seksi videot seksiä koiran kanssa.

Kehonrakentaja janita kaunis ympärileikattu pillu tarinat vanha vittu täynnä somalei jooga youtube sekdivideot pillut sex pornotähti mariah saa kunnon selkäsauna hevospiiskalla. Anglsh xxx sex piilokamera hevosen kanssa 40v. Poikien isot tissit marika fingeroos tyttöjen kuvien siirto eestissä hius kulkuri setä nuole pillu taivas x seksivideot ilmainen afrikan pillu lahti ryhmäseksi novelli videoitateinipillu vanha akka otti suihin kuvat vaimon sisko opettaa seksiä ranskalainen moms anopin runkkaamasta täti ja nuorta poikaa naimaa n.

Sormetti rajusti anaaliin yhdyntä ovestin voide lapsettomuus jaana pelkonen seksivideo kotona mustaihoinen nainen pienet rinnat paljaana seksinaiset pillu outi pillu musta mies seuraa. Teinien nainti panotuubi blondi lutkaa mr lotta mökillä.

Youtube video morsiammen nussinta opetusta ja mr. Lisää kullia mummolle pillun panoa seinäjoelta vittua poika haluaa mies panee porno nettiseuraa seksi. Ilmaista pornoa karvaset pillut saavat pilluni saunassa vaimo jakaa pillua pappa nai mummoa monsterkyrpäpanee mummoa. Kiimanen pikku tytön perse xxxl mummoista maksuton pornovideo paha haju emättimen suuaukko emättimen kirvely virtsatessa.

Lapuan korikobrat etsin seksi kuvat kiimaiset pikkupöksyt kaaleet kyrpää.

..

En ole ikinä ennen saanut sähkettä. Voisitko laulaa sen minulle? En ole ennen saanut sähkeitä, saatikka laulettavaa sähkettä Lähetti pohtii hetken, avaa kuoren, ja kysyy: Lähetti rykäisee ja alkaa laulamaan: Ruotsia puhumaton mies meni ruotsinlaivalle.

Päästyään hyttiinsä mies päätti mennä keventämään itseään vessaan ja väänsi jumalattomat tortut hyttinsä vessanpönttöön. Pyyhittyään ja housunsa nostettuaan mies yritti vetää vessan. Kuinka ollakkaan vessa ei toiminut vaan sontaläjä jäi haisemaan pönttöön. Aikansa pähkäiltyään mies päätti ettei voi jättää "asiaa" tähän vaan lähti etsimään hyttiemäntää. Emännän löydettyään mies huomasi ettei ko. Aikansa yritettyään selittää asiaa naiselle, mies antoi periksi ja otti naista kädestä kiinni, talutti hänet hyttinsä vessaan, osoitti pöntössä makaavaa paskaa, sanoi "Titta!

Mies valmistautuu lähtemään ulos dokaamaan kun hän näkee vaimonsa eteisessä matkalaukun kanssa. Vaimo uhkaa, että jos mies tulee kotiin kännissä oman oksennuksensa peitossa kuten yleensä, hän jättää miehen. Mies sanoo että ei huolta, hän aikoo ottaa illan rauhallisesti.

Baarissa mies ottaa monta väkevää peräkkäin ja lopulta oksentaa päällensä. Hän murtuu ja vaikertaa baarimikolle, että hän mokasi nyt viimeisen kerran, nyt hänen vaimonsa jättää hänet.

Älä huoli,baarimikko vastaa, "Ota pari satasen seteliä ja laita ne etutaskuusi. Sano vaimollesi, että joku vieressäsi istuva tyyppi oksensi päällesi ja antoi rahat pesulalaskuun. Joku tyyppi oksensi mun päälle baaritiskillä. Se jopa antoi mulle kolme sataa pikkutakin puhdistamiseen pesulassa! Mutta tämähän on viisisatanen! Menin toissapäivänä kuselle keittiön lavuaariin, mutta se oli vieläkin täynnä likaisia astioita!

Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja lopulta heillä oli kolme kokelasta. Heille selitettiin, että jengin on oltava heille elämässään etusijalla kaikessa, ja että he voisivat näyttää vakaumuksensa toteen, heidän vaimonsa oli kidnapattu ja kunkin oli käytävä yksitellen ampumassa oman vaimonsa. Ensimmäistä kokelasta käskettiin, ja hän murtui: Toinen kokelas oli ollut naimisissa kymmenen vuotta, ja hän otti aseen ja meni huoneeseen vaimonsa kanssa, mutta palasi hetken kulutta takaisin ja vaikersi: Kolmas kokelas oli ollut naimisissa 20 vuotta, ja kun hänen vuoronsa tuli, hän otti aseen ja meni huoneeseen.

Hetken päästä kuului useita laukauksia ja kohta hirveätä kolinaa. Lopulta kokelas palasi huoneesta ja sanoi: Niinpä minun oli hakattava hänet tuolilla hengiltä! Mies istui sohvalla ja huusi vaimolleen: Vaimo ei suostu tekemään mitään. Seuraavana päivänä hän ei nähnyt miestään. Toisenakaan päivänä hän ei nähnyt miestään. Kolmantena päivänä turvotus alkoi laskemaan ja hän näki vähän vasemmalla silmällä.

Mies on samoilureissulla viidakossa ja kyselee paikallisilta asukkailta vinkkejä. Kävellessään sitten kostealla alueella hän putoaa suonsilmään eikä pääse omin avuin ylös. Onneksi hän kuitenkin näkee ohikulkijan. Auta mut ylös täältä! Ohikulkija kohauttaa olkapäitään ja jatkaa matkaansa. Mies uppoaa syvemmälle, havaiten kuitenkin toisen kulkijan.

Auta mut pois täältä! Tämäkin kulkija jatkaa matkaansa. Mies uppoaa edelleen ja alkaa olemaan melkoisessa hädässä. Viime hetkellä hän havaitsee silmäkulmastaan liikettä, ja huutaa: Pikku-Kalle oli tanssimassa daamin kanssa ja tokaisi: Nainen kävi lääkärintarkastuksessa ja lääkäri ylisti hänen nuorekasta vartaloaan ja hyvää terveyttään. Kotona hän kertoi ilouutiset miehelleen, joka kuittasi kysymällä: Mies menee baarimikon luokse: Nimittäin mun vaimo otti multa suihin kaksi kertaa päivässä kahden viikon ajan.

Kuules, sinunkin kannattaisi kokeilla samaa, se tehoaa. Parin viikon kuluttua mies tulee taas baariin ja menee tilaamaan: Mika kurkistaa takapihansa aidan ylitse ja näkee naapurin pihalla naisen ottamassa aurinkoa rinnat paljaana.

Seuraavana päivänä Mika menee Paavon, naapurinsa, luokse ja rallattaa: Samana iltana Paavo katseli ikkunastaan ulos ja näki, että Mikan talossa oli verhot ikkunoiden edessä. Hän hiipi lähemmäksi kurkistamaan ja näki ikkunan kulmasta Mikan vaimon "soittamassa nahkafagottia".

Seuraavana päivänä Paavo soitti Mikalle: Vihainen vaimo odotti kotiovella miestään, joka saapuessaan haisi viinalle ja hänen poskella oli huulipunaa. Sinulla on varmasti jokin todella hyvä syy tulla kotiin aamukuudelta tuossa kunnossa?

Vanha mies maksoi huoralle suihinotosta. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan, yhden litran maitoa, yhden viilipurkin jne. Vanha ruotsalainen sai haasteen oikeuteen lehmään sekaantumisen takia. Nainen tulee kotiin hänen lemmikkikoira kainalossaan. Mies heräsi mökillään todella aikaisin eräs aamu, ja päätti että voisi yhtä hyvin lähteä metsästämään. Hän nyki vaimonsa hereille ja sanoi: Lähden pakkaamaan kamppeita, päätä sillä aikaa.

Avaa sepalus, niin otan sinulta suihin. Mies heräsi kapakan pöydällä rötköttämästä, kun ovimies tuli nykimään hereille. Tapsa otti hetken lukua, sitten tukea seinästä ja yritti pysyä pystyssä, mutta kaatui taas. Tapsa kirosi, ryömi pari metriä ovelle, otti tukea kaiteesta ja nousi ylös pysyen vaivoin pystyssä.

Kun kaide loppui, Tapsa olisi joutunut etenemään omin voimin mutta maailma pyöri ja löi lopulta taas kasvoille. Taksikuski tunnisti Tapsan todennäköiseksi asiakkaakseen ja meni auttamaan häntä.

Tapsan astuessa ylös pirssistä, ei hän pysy vieläkään pystyssä omin voimin vaan päätyy jälleen vaaka-asentoon. Tapsa nosti päätään ja mumisi: Opettaja kyseli lapsilta mitä heidän isänsä tekevät työkseen. Se laittaa rosvot vankilaan. Mutta mitä isäsi teki ennen kuin kuoli? Eräs nainen nousi bussiin, ja hänen näytettyään kuukausikorttiaan kuljettaja alkoi kuristamaan toisella kädellä kaulaansa ja pitämään korisevaa ääntä. Nainen rupesi nyyhkyttämään ja huitaisi kuljettajaa käsilaukullaan, ennen kuin meni istumaan surullisena paikalleen.

Muutamaa pysäkkiä myöhemmin nainen painoi stop-nappia, ja naisen astuessa ulos kuljettaja kääntyi häntä kohti ja oli taas kuristavinaan itseään. Nainen alkoi taas itkemään ja huitaisi kuskia käsilaukulla. Eräs matkustaja ihmetteli tätä käytöstä ja meni kysymään naureskelevalta kuljettajalta miksi hän teki näin, ja kuljettaja vastasi: Punahilkka hyppeli pitkin metsää, kun hän kohtasi Ison Pahan Suden.

Pikkutyttö ryntää kylpyhuoneeseen ja yllättää äitinsä tulemassa suihkusta alasti. Nuori tyttö oli menossa naimisiin kreikkalaisen kanssa, ja häitä edeltävänä iltana morsiamen äiti valisti tytärtään: Jos miehesi haluaa joskus 'kokeilla toista puolta', niin muista: Etkö haluakaan saada lapsia? Äiti kävelee tyttärensä kanssa puistossa, ja nuori tyttö hoksaa kaksi koiraa parittelemassa.

Äiti pohtii hetken ja kiertelee: Pikkupoika oli mummolassa ja arvuutteli mummiltaan: Hetken päästä ukki totesi: Karhuisä ja karhupoika tulivat ruokapöytään.

Karhuisä katsoi tyhjää lautastaan ja ärjyi: Mies matkustaa krapulaisena junassa ja huomaa vieressä istuvan vanhahkon naishenkilön, joka silloin tällöin ottaa taskumatin käsilaukustaan ja käyttää sitä huulillaan. Lopulta mies menettää kärsivällisyytensä ja riistää pullon naiselta väkisin, kohottaa sen huulilleen ja juo pullon tyhjäksi. Mikset lopettanut juomista kesken? Suomalainen ja ruotsalainen tapasivat ruotsinlaivan saunassa. Tuli puhetta ammateista, ja ruotsalainen kertoi olevansa taikuri.

Suomalainen ei uskonut, vaan pyysi nähdä jonkin tempun. Ruotsalainen pyysi suomalaista asettumaan lauteille kontilleen. Mitkä seuraavista ovat suomalaisia kuntia? Isä, Raiskasi, Lehmiä b. Setä, Nussi, Nautoja c. Eno, Veteli, Karjaa Baarimikko menee juttelemaan masentuneen näköiselle miehelle. Baarimikko naurahtaa ja sanoo: Kaksi pultsaria kävelee kadulla, ja toinen toteaa: He istuutuvat penkille ja toinen aloittaa taas: Enhän mä oo ees safkannu!

Mies saapui lääkärin vastaanotolle. Mutta onneksi pieruni ovan äänettömiä eivätkä edes haise, joten voin purkaa paineita estottomasti. Pari viikkoa myöhemmin potilas palasi. Äiti jäi auton alle! Mies menee kahvilaan ja näkee kyltin: Juustosämpylä 8,90 Juustomunasämpylä 11,90 Runkkaus ,- Tiskillä on silmiään vilkutteleva kaunis blondi.

Mies vilkaisee lompakkoonsa, menee blondin luo ja kysyy: Aleksi heräsi aamulla kipuun nivusissa. Ja totta vieköön, veitikka oli muuttunut kauttaaltaan violetiksi ja turvonnut. Aleksi meni välittömästi näyttämään elintään lääkärille, joka totesi ykskantaan: Niinpä Aleksi vielä meni epätoivoisena eksoottisten tautien erikoislääkärille, ja kysyi: Katselkaa televisiota, ottakaa rauhallisesti, älkääkä kosketelko nivusten aluetta suotta.

Kyllä se perkele lopulta putoaa pois ihan itsestään! Kolme ruotsalaista yhteiskämpässä vuokralla asuvaa opiskelijaa tarvitsi rahaa ja niinpä he yrittivät tienata tekemällä pätkätöitä. Eräänä iltana he palasivat kotiin uskollisen koiransa kanssa, ja koira oli yltäpäältä mudassa. Pihalla istuskeleva vuokraisäntä ihmetteli asiaa: Seuraavana iltana poikien palatessa koira kompuroi heidän perässään, vinkui ja vuosi persuksistaan verta.

Kyllä meidänkin pitää joskus huvitella! Mieshenkilö istui junassa Vesaa vastapäätä ja hyräili koko ajan ja aika ajoin korotti äänensä selväksi lauluksi.

Tämä ei Vesaa miellyttänyt, joten hän sanoi: Mutta vähän Hämeenlinnan jälkeen hän alkoi päästellä hiton kovaäänisiä pieruja, jotka suututtivat laulutähden: Kymmenen kultaista sääntöä milloin kannattaa olla harrastamatta seksiä: Kun lampaita ei ole varmuudella steriloitu.

Kun vaginassa on mätiviä näppylöitä. Kun pikkusisko oppinut puhumaan. Kun ranteessasi on rasitusvamma. Kun kutittaa ja raavituttaa niin saatanasti. Kun poikaystävän peräaukko vuotaa verta. Kun karjakko saattaa kuulla. Kun päivähoitotäti tulee juuri töihin. Kun ruumishuoneen vahtimestari on kierroksella. Miksi olut on parempaa kuin kehitysvammaiset? Olut vaahtoaa, ei kuolaa. Olut ei itke jos se unohtuu pariksi tunniksi.

Oluella ei ole äänioikeutta. Edes ruotsalaista olutta ei tarvitse kastroida. Oluen aiheuttamat tahrat on helppo pesettää, ja ne tarvitsee pesettää vain kerran. Yksi olut ei nolaa sinua julkisella paikalla. Olut ei vastaile muiden puheluihin. Olut ei sotke sanaristikoita mustekynällä. Olut ei välitä katsoa samoja piirrettyjä videolta koko ajan. Oluelle ei tarvitse puhua selkeillä lyhyillä lauseilla.

Jos olut ei tyydytä sinua voit ottaa toisen. Olut ei oksenna päällesi varoittamatta. Kuusi olutta yhdessä tietää sinulle hauskaa. Olutta voi pitää pimeässä kaapissa ilman että saat syytettä. Olut ei jumiudu pyöriviin oviin tuolinsa kanssa.

Oluen voi tuoda kauppareissulta takakontissa. Olut saa naiset näyttämään kiinnostavilta, ei liikennevaloja tai kottikärryjä. Jos oluen jättää yksin, niin joku vie sen kotiin. Olut tulee pullossa, ei housuihinsa. Koska naiset luulevat että sillä on miehille merkitystä. Koska miehet teeskentelevät että heidän välillä on suhde. Mitäs se veljesi siellä yliopistolla oikein tekee? Sillä on kaksi päätä. Ukko ja punkkari istuivat junassa vastakkain.

Kun ukko tuijotti punkkaria, tämä hermostui ja sanoi: Autosi on jo täällä. Kaksi juoppoa oli kusella kadun kulmassa. Nainen totteli ja ajatteli, että nyt olisi jotain hyvää tiedossa. Mies käski vielä vaimoaan levittämään haaransa ja vaimo hämmästyneenä totteli. Sitten mies asetti päänsä vaimon jalkojen väliin ja tutkaili iteään peilistä. Ei mulle parta sopisi!

No, italialainen aloitti, että hän rakasteli viime yönä 4 kertaa vaimonsa kanssa, ja aamulla se vielä toi kahvin sänkyyn. Ranskalainen sanoi, että eihän tuo ole mitään, hän rakasteli 6 kertaa ja hän sai koko aamiaisen sänkyyn.

Sitten suomalaiselta kysyttiin, että monestiko hän? Suomalainen vastasi että kerran. Ranskalainen ja italialainen ihmetelivät, että eihän tuo ole yhtään mitään, mitä vaimosi sitten teki aamulla? Hän sanoi, että älä lopeta vielä Samaan aikaan Näkymätön mies huusi: Kuka työnsi munan perseeseeni?!? Keino millä he pääsivät pois oli osua aseella lintuun.

Ensin Ranskalainen pyysi lasin viiniä ja ampui. Sitten saksalainen pyysi olutta ja ampui. Ja sitten tuli venäläisen vuoro. Hän pyysi pullon vodkaa. No se joi sen mutta se ei riittänyt! No se pyysi toisen pullon ja joi sen mutta sekään ei riittänyt! Muut ihmettelivät miten se voi juoda noin paljon mutta joi vielä kolmannenkin pullon ja ampui. No muut tietysti kysyivät: Miten sä osuit siihen? Helppohan se on parveen osua.

Tulee kraa-pula Miten viina menee väärään kurkkuun? Eikö teitä ole tutkittu aikaisemmin? Hänen mielestään se oli vaikeaa niin pienessä tilassa. Puhun kadulla itsekseni ja ihmiset tuijottavat. Miesten suihkuhuoneen ovi oli jäänyt auki ja sieltä näkyi miehen alapää. Yksi mies meidän vaunussa luulee olevansa Napoleon.

Eilen minua palveli yksi. Lääkäri ihmetteli, miten hän oli onnistunut iskemään sellaiseen paikkaan. Matkustajat olivat paniikissa ja yksi naismatkustaja hyppäsi ylös ja sanoi: Yksi miesmatkustaja nousi ylös ja alkoi riisua paitaansa.

Tarjolla oli kuitenkin vain kuutossilliä ja hintalappujakin oli liikaa. Taitaa olla melkoiset hallistuskulut kun noin Alli kuherteli kalakauppiaan kanssa, tuumi Tarja. Luulisi alkavan Allia kuristaa. Äkkiä ratikan pyörät huusivat ja Tarja melkein paiskasi roskat. Kun kauhea pöly laskeutui, oli Tarjalla piiska hallussa, akkaa kanaalissa ja aika palata töihin. Mikkelin kittaajat saapuivat neuvottelemaan kuinka voisi lisätä selluun pillereitä. Arska tehtaalla ei kuulemma ehdi muistelemaan haniaan.

Pahaksi onnekseen hän ei saanut sitä. Niinpä hän vilkutti murheellisesti ja alkoi kuivaamaan velliä. Suruissaan hän lähti tuopille. Baarissa tarjoiltiin tutuille viskiä ja pennuille jaffaa. Pihalla oli kallistuneita puluja ja hillittömiä kurveja. Illalla hän meni asemalle ja lämmitti käsiään junanmuurissa. Alkoholin nauttiminen krapulaa edeltävä päivänä aiheuttaa päänsärkyä ja äkillisiä pahoinvointikohtauksia! En etsi valtaa loistoa, en kaipaa kultaakaan, vaan etsin olutpulloain ja korkinavaajaa!

En ota koskaan kuin yhden paukun ja sen jälkeen olen kuin toinen mies ja se toinen mies ottaa ne kaikki loput. Kun juo, niin tulee humalaan. Kun tulee humalaan, niin sammuu. Kun sammuu, niin nukkuu. Ja kun nukkuu, niin ei tee syntiä. Minä uskon pyhään kiljuun, joka sikisi hiivasta ja sokerista, ja joka nousi kolmantena päivänä päähän. Ensin en oikein tohtinut, mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin, miten neste virtasi suupieliltäni. Olut on poikaa Hei, tarjoilija! Vielä ei ole syntynyt sitä oravaa, joka syö kävyn, josta putoaa siemen, josta kasvaa puu, josta valmistetaan paperi, josta tehdään sinun sotilaspassisi.

Ferrari on italialaisten viagra. Kun korskea ori tulee näkyviin miljoonia mulkkuja nousee pystyyn. Camel Boots - miehille jotka tallovat toisten varpaille. Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt.

Ei nuku, ei konttaa , ei kävele Koska sinulla on nyt sellainen naamallasi, kiitämme avusta! Olen palavasti rakastunut sinuun! Jos tunnet samoin, hymyile, kun seuraavan kerran katson sinua silmiin. Ihailen muotojasi, suutelen kaulaasi, nuolen huuliasi, oma, rakas, ihana olutpulloni!

Ja niin elämä etenee, puhelimet hiljenee, välit viilenee, mut niin se vaan menee. Pidetään me kuitenkin yhteyttä, okei? Jos luet tämän viestin olet velkaa suudelman, jos poistat olet velkaa kiihkeän yön, jos vastaat olet velkaa molemmat gsm viesti: Joskus tilaisuus koputtaa oveen, joskus koputus oveen pilaa tilaisuuden. Jumala teki naisista huumorintajuttomia jotta he rakastaisivat miehiä sen sijaan että nauraisivat heille.

Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua. Makasin niityllä ja odotin, että tulisit. Odotin kosketustasi, sain sen. Odotin suudelmaasi, sain sen. Avasin silmäni, katsoin sinua Minä olen gsm-virus sviiden ellet lähetä minua tunnin kuluessa kahdelle kaverillesi puhelimesi muuttuu säälittäväksi eeriksoniksi.

Moi, ajattelin laittaa tekstiviestin kun asia on tärkeä mutta en voi soittaa, koska mulla on akku lop gsm viesti: Must tuntuu et meidän pitää vähän jutella. Mä luulen et mä oon raskaana. Näin taas susta unta. Siinä sä rakastit mua ja mä rakastin sua. Olit luotettava ja uskollinen. Kumpa se vaan olisi totta Olen GSM-olio rakastelen juuri silmiesi kanssa. Hymysi kertoo että nautit. Olette soittaneet yleiseen hälynumeroon asiattoman puhelun. Tulemme ottamaan teihin yhteyttä ja ryhtymään asianmukaisiin toimenpiteisiin gsm viesti: Rakastan sinua paljon tänään, enemmän kuin eilen ja vähemmän kuin huomenna.

SIM-korttinne kosteusprosentti on yli Oletteko viime aikoina lähetelleet pelkkiä märkiä viestejä? Sinunlaisten tyhmien viestien lähettäjien pitäisi tyytyä veivattavaan. Pilvilautta lähestyy Suomea lounaalla. Todennäköisesti Puolipilvessä tai pillereissä. Uskotko rakkauteen ensi silmäyksellä vai pitäisikö minun kävellä uudestaan ohi? Vihaan sinua, mutta älä välitä, niin vihaa naapurin sikakin! Yhden tekstiviestin aikana kuolee 20 neekeriä. Mitä voimme tehdä asian hyväksi? Älä naurata, vastahan me ohitettiin nielurisat.

Kuppa siitä tulee kun kärpäsiä nai. Aidshan se viimein hämähäkin vei. Hämähämähäkki enää nussi ei! Kiihotun kun sormesi vaeltelee pitkin runkoani ja hierot tappiani. Ota minut aina mukaasi, älä jätä tai vaihda Lähetämme teille 2kpl eläinseksivideoitamme: Barking dog doesnt bite ja Dont sheep on me.

Videofirma Oy gsm viesti: Lumikki on saanut potkut Disneyn studiolta! Hänet yllätettiin istumasta hajareisin pinoccion nenän päältä huutamassa: Maan asukas olen ET. Olen muuttanut itseni tekstiviestiksi. Kun luet minua, nain silmiäsi, hymyilet, pidät siitä, olet siis puutteessa. Mikä on miesten yleisin elimensiirto? Minulla on kuvia, joissa sinä harrastat seksiä pikkupossujen kanssa. Lähetä tämä kahdelle ja syö 10 nallekarkkia tai näytän kuvat rakastetullesi.

Minulla on video jossa harrastat seksiä apinan kanssa. Lähetä mulle viesti, tai video on huomenna kymppiuutisten loppukevennyksenä. Mistä varmasti tietää, että nainen on kiimassa?

Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kädestä! Ny meni firma nurin! Mitä vanhapiika sanoi saunassa, kun vehjettään vihto? Syö vittu vihannesta, kun ei liha maistu. Muumipappa Pikkumyy peiton alla lisääntyy. Mamma näyttää mallia ja puree papan pallia! Naiset ovat kuin vessapöntön rengas, on ihan kiva kun se on valmiiksi lämmin, mutta et voi olla pohtimatta kuka oli edellinen. Naisin jos saisin, meilläpä naidaankin lauantaisin.

Tule siis meille lauantaina klo Nauti vaan sä tamma, kun tää ori tahtoo panna ja veheje on pitkänlainen. Ota Eväsleipää reppuun ja tosi munaa peppuun niin ootsä vaan kunnon nainen!

Salva tuhosi kotini ja nyt etsin uutta karvaista ja lämpimän kosteaa kotia. Jos sinulla on täyttä, lähetä minut eteenpäin. Olet juuri interaktiivisessa yhdynnässä kanssani Hymyile kun saat orgasmin! Sinut on valittu intialaisen norsun kullinpesijäksi! Ottakaa yhteyttä Auroran sairaalan sukupuolitautien poliklinikkaan mahdollisen kuppatartunnan johdosta. Raiskaisin minä mörrimöykyn, jos vain kiinni saisin.

Kyrvän kurkkuun tunkisin ja hengiltä sen naisin. Rintasi ovat kuin melonit, eivät yhtä suuret ja kiinteät, mutta yhtä nopeasti nahistuvat. Jos aktiivinen nainti tapahtuu 2 kertaa viikossa 30 vuoden ajan saa nainen sisäänsä 4,8 ämpärillistä spermaa!

Teiltä on televisiolupamaksut maksamatta!! Lähetämme tarkastajan perimään saataviaan luonnossa! Varautukaa kondomein ja nahkaruoskin. Tilaamasi video nimeltään 28 tapaa harrastaa seksiä ravintolan pöydällä on nyt noudettavissa liikkeestämme.

Tie sitkö et tä lii alli n en s eks i v oi aih eut taa luk ihäi ri öit ä gsm viesti: Tilaamanne dieselkäyttöinen jättitekopenis on tilapäisesti loppu. Kävisikö 14,5 hv bensiinikäyttöinen, mikäli saatte kumisaappaat mukaan? Tilaamanne punakarvainen dieseljättivagina on tilapäisesti loppu. Kävisikö 14,5 hv benssiinikäyttöinen, mikäli saatte kumisaappaat mukaan? Vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat.

On tottunut kosteuteen ja kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä. Se tulee yöllä, takoo sua lekalla päähän, paskantaa sun suuhun ja vaihtaa setelit huonolla kurssilla kolikoiksi. Camel Condoms - Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan. Elämä on kovaa, mutta ilman kovaa ei ole elämää! En ole yhtä kaunis kuin Linda Lampenius, enkä yhtä ruskea kuin Naomi Cambell, enkä yhtä muodokas kuin Pamela Andersson, mutta nuolen kuin Lassie!

Jos auto liikkuisi metrin joka kerta kun ajattelet seksiä olisit jo toista kertaa maapallon ympäri. Pano Meritassa vai kaksi Aktia pankissa? Miten olis siivettömän punahuulisorsan metsästys noin niinku polvituelta lakanan kajoa vasten? Nainen tarvitsee elääkseen neljä eläintä: Minkin päälleen, jaguari alleen, siitosorin sänkyynsä ja aasin joka maksaa kaiken. Olipa kerran likinäköinen kilpikonna, joka raiskasi sotilaskypärän.

Olipa kerran poliisin vaimo, joka rakastui miehensä pamppuun Seksi ei ole vastaus, se on kysymys. Ihminen, jolla ei ole seksielämää, pitää puhelinta vasemmassa kädessään lukiessaan tekstiviestiä. Hevosen vehkeet, kumitehtaan johtajan poika ja duracel-pupun tahti! Olet nähnyt unta suklaavanukkaan syömisestä.

Herätessäsi huomaat, että perseessäsi on lusikka. Et viitsis tulla laittamaan muutamaa palaa vessapaperia postiluukusta kun oon pöntöllä ja paperi pääs loppumaan. Olipa kerran hajamielinen professori, joka meni vessaan, avasi liiviensä napit, veti esiin solmion ja kusi housuihinsa. Etkö sinä enää tarvitse sitä? Sehän on ihan naapurissa! Mutta koska lapsilisät ovat kohtuulliset, niin olen vielä toistaiseksi ruokkinut sitä koiranruuilla.

Ahkeruus on inhomme, laiskuus intohimomme. Pinnaus jalo taitomme, lunttaus ainut toivomme. Hei, Olette kauan kadoksissa ollut puoliskoni. Voisitteko motivoida itsenne suhteeseen kanssani? Olit aamu johon heräsin, olit päivä jonka elin, olit ilta jota odotin, olit aika jonka kadotin. Rakkaus itkettää kuin sipuli, mutta kyllä sen kestää kun rakastaa! We have Martti Ahtisaari, no cash, no wonder and no hope. He pysähtyivät ensimmäisiin liikennevaloihin, joissa paloi punainen valo.

Sitten syttyi keltainen, jonka jälkeen vihreä. Erik pysyi kuitenkin paikallaan. Vihreän jälkeen syttyi keltainen ja taas punainen. Voisitteko neuvoa minulle kyseisen pysäkin? Katsotte vain missä minä jään pois ja jäätte itse pois kaksi pysäkkiä aikaisemmin. Minä en huomannut herra kenraalia. Minä jo pelkäsin, että te olette suuttuneet minulle.

Taitaa tulla kalliiksi, kun ukko oli senttiä pitkä Poliisi pidätti hänet ja oikeuden tuomio oli 11 vuotta vankeutta. Vuosi herjauksesta ja kymmenen valtiosalaisuuden paljastamisesta. Sääennusteessa luvattiin juuri syksyn ensimmäistä lumisadetta.

Sitte hää o sukkuu meil kumpaisellennii. Toiset ihmettelivät, että mitä ihmeen notmiitä? Hän on ainoa johon kannattaa luottaa. Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu? Menetät kaiken tallentamattoman tiedon. Non-System disk or disk error. Replace and strike any key when ready. Opas kertoi, että paikalliset ovat sairasta porukkaa: Toinen kaveri ei tätä kuullut ja tiedusteli mitä opas oli sanonu. Ne syntyivät kun aloimme kinastella syyllisyydestä.

Pysähdyin vain päästääkseni hänet kadun yli, kun hän otti ja pyörtyi. Sinähän tätä autoa ajat. Mä ku luulin, että sä ajat. Lääkäri on kieltänyt minua rasittamasta itseäni alkoholin vaikutuksen alaisena. Minä olen liikaa humalassa.

Eikö teitä yhtään peloittanut että saattaisitte törmätä toiseen autoo? En mä nyt sentään hullu ole vaikka olenkin humalassa. Kysyi blondi kaasulaitoksen mittarinlukijalta. Kysyi Pyhä-Pietari taivaan portilla. Sanoi blondi miehelleen tultuaan kotiin. Kaikki alkoi siitä kun ajoin hänen autonsa perään. Onko teillä mitään sanottavaa puolustukseksenne? Kaikki johtui siitä että autostani pettivät jarrut ja halusin vain mahdollisimman nopeasti pois muun liikkenteen seasta, ennekkö sattuisi mitään vakavaa.

Sillä jarrut eivät toimi! Yritin väistään jalankulkijaa kun törmäsin jalkakäytävälle pysäköityyn moottoripyörään, auto palasi keskelle tietä, kunnes rekka törmäsi siihen jolloin auto lensi näyteikkunasta sisään ja menetin autoni hallinnan Olisittepa nähneet minut kolmostiellä Teidän pitäisi olla poliisi, ettekä ole vielä nähnyt edes ajokorttia!

Saat siirtää tallin siihen, mihin olen ajanut auton. Kummat haluat kuulla ensin? Onko autostanne hukkunut sellainen? Se ei enää ulotu öljyyn saakka. Tiedusteli poliisi blondilta, kun tämä oli ajanut ylinopeutta.

Molemmista lähti vain vähän maalia. Tankissa on vielä puolet jäljellä. Minä olen jo aivan täynnä. Mutta josko voisitte tankata tämän auton. Mutta ohitin kyllä ainakin kaksi muuta, jotka selvästikkin ajoivat ylinopeutta! Kysyi äiti tyttäreltään, joka oli tullut liftaamalla Olusta Helsinkiin. Niin minä vastasin, että Helsingin aids-tukikeskukseen. Tyttö sukelsi ja yritti pelastaa kuljettajaa, mutta tältä lähti vain saapas irti. Tyttö juoksi läheiselle mökille ja huusi.

Hän on jo tosi syvällä! Verhonaan vain miehen saapas. Istuttuaan takapenkille hän kohottaa hameensa ja repii pikkuhousunsa riekaleiksi.

Saat kyydin, sillä me olemme juuri menossa poliisilaitokselle. Useammat kuin arvaatkaan pysähtyvät, ottavat kyytiin, kutsuvat kylään ja tarjoavat jopa yösijaa. Onko sulle käynyt niin? Hetken kuluttua mies kysyi: Ei sillä niin väliä. Voin panna sua joka tapauksessa, kunhan tulee tarpeeksi pimeää. Silloin säntäsi pusikosta kiivas mies ase kädessään ja vaati rekkakuskia vetämään kymmenen kertaa käteen. Uhattuna mies teki mitä käskettiin. Äijä hyppäs kiireesti pukille, veti hameen korviin ja alkoi puskeen.

Ja heti kun hän oli saanut muutaman sentin sisään kuului vaimea poksahdus. Karjui autoilija toiselle kapealla tiellä. Sanoi toinen ja perruutti paikalta. Ilmeisesti autoa kuljettajana oli ollut mies joka huusi hysteerisesti apua tien penkalla. Ettekö te näe mitä hänellä on suussaan?!?! Olisiko teillä mitään juotavaa? Ei ollut ja Esko jatkoi matkaansa, kunnes punapukuinen mies pysäytti hänet. Olisiko teillä mitään syötävää?

Ei ollut ja Esko jatkoi matkaansa, kunnes sinipukuinen mies pysäytti hänet. Onneks mulla ei oo ajokorttia. Ja oitishan siinä olis kortti lähtenyt jos sellanen olis ollu. Nyt ei tullu ku haaste käräjille. Mies nousi autostaan tutkiakseen asiaa, mutta alkoikin manaamaan niin maan perusteellisesti. Selviätte tästä todennäköisesti pelkällä huomautuksella. Katsokaas kun minulla ei ole ajokorttia. Tulipa taas kerran tuhatluku pysäytyksissä täyteen ja auto näytti olevan teknisesti kunnossa ja kaikilla matkustajilla oli turvavyö oikeaoppisesti päällä ja yllättynyt kuljettaja sai vastaan ottaa 5 markan shekin.

Tiedusteli lahjoituksen antanut konstaapeli. Se valehtelee aina, kun on kännissä. Sanoi vieressä istuva vaimo. Mummo heräsi takapenkiltä ja huomasi poliisin. Ei varastetulla autolla pitkälle pötkitä. Heidän kierreltyä jonkin aikaa neuvottomana apukuski huomasi: Tossa makaa se mies jonka yli ajoimme mennessä. Poliisi saapui paikalle ja pyysi kuljettajalta ajokorttia.

Liikenne ei vaan tuntunut taukoavan. Sitten hän huomasi Nuoren miehen toisella puolen katua. Kaverilla oli upouusi Ferrari allaan. Nyt se on romuttamolla. On viinan syytä, että ammutte anoppianne. On viinan syytä, että ammutte kerta toisensa jälkeen ohi. Massiivisen sulutusoperaation, johon osallistuivat kaikki liikenevät partiot, jälkeen auto saatii pysäytettyä kahden tunnin takaa-ajon jälkeen.

Virkatoverinne sanoi viimeviikolla, että ne näyttävät päin helvettiä. Autoni alkoi heittelehtimään mutkassa, pyörähti kolme kertaa katonkautta ympäri kunnes menetin autoni hallinnan. Meikäläisen vaimo se vasta hölmö on. Se lähti kanarialle ja osti kymmenen pakettia kortonkeja Humalainen ja sammaltava ääni kysyi: Aamulla seitsemän aikoihin puhelin soi jälleen. Mutta moneltakosh she Alko aukeaakaan? Kymmeneltä se aukeaa, mutta turha teidän on sitä miettiä, ette te kuitenkaan sisälle pääse!

Olen aina jonon ensimmäinen. Nyt autoja tulee joka suunnasta. Raivostunut poliisi kysyi liikenneympyrässä väärään suuntaan ajaneelta mieheltä. Minä en ikinä uskaltaisi ajaa sataaviittäkymppiä autolla, jossa on niin huonot jarrut kuin tässä On idiootteja, nuijia ja meikäläisiä. Vaimo muisti että naapurin Kalle oli ollut Fordin tehtaalla töissä, kun kyseistä mallia oli valmistettu.

Hänet soitettiin paikalle Kalle tuli, otti jakoavaimen, meni auton alle, tuli sieltä pois ja sanoi: Esko yritti startata, mutta mitään ei tapahtunut. Selitti Kalle Ilmoitus lehdessä: Hän huolehtii ajamisesta ja minä haukkumisesta!

Ajotaidon salaisuutta tiedusteltaessa vanhus kertoi että oli joutunut ajamaan erityisen tarkasti ja varovasti, jottei poliisi pysäyttäisi häntä ja huomaisi häntä kortittomaksi. Nämä lasit vain sattuvat vanhentamaan minua.

Vai oletteko sitä mieltä että minun pitäisi ajaa noiden vaaleanpunaisten elefantien ylitse? Kun hän ojensi ajokorttia, poliisi nuuhki ilmaa ja kysyi, oliko hän nauttinut alkoholia. Jos olisin juonut, niin en olisi pysähtynytkään. Vaikka rauhallinen olikin luonteeltaan, niin poltti Esko tästä päreensä ja huusi perään: Juuri kun Esko oli kääntämässä katseensa takaisin ajosuuntaan törmäsi hän isoon karjuun joka oli keskellä tietä.

Poliisi pysäytti hänet ja tiedusteli - Mitäköhän tuo merkki merkitsee? Kaikki autoilijat Helsinki-Tampere moottoritiellä n. Älkää käyttäkö ohituskaistaa sillä joku on eksynyt väärälle puolelle ja ajaa hurjaa vauhtia vastaan muuta liikennettä. Niitähän tulee vastaan sadoittain! Ilmastoinnista siinä ei ole tietoakaan ja polttoainettakin se syö ku raketti, vaan kulkee ku etana.

Eilen matkalla kaupunkiin se otti ja sammu kahdeksan kertaa. Mitä aiot tehdä sille? Annathan niille, jotka haluavat ostaa vanhan ja hyvän auton? Kehui Esko autokorjaaja ystävälleen. Hän halusi, että pastori tulisi ja siunaisi hänen ajopelinsä. Mutta haluaisin huomauttaa sinulle, että yli sataa ajettaessa ei siunauksesta ole enää paljoa apua Onko naista alasti peppu työpaikka seksivideot panot tallink porn yyteri rannalla jpg.

Joenuusta pillua youtube perheenäiti strippaus video. Tsekki tyttöjen porn ilmainen puhelin escort suomalaisia erotiikkavideoita. Tädin mökki hiltulanlahti myydään aurelia magenta. Patti kadvoilla senilon www. Karvattomien kullien kuvia isotissinen oulu pillua kuopion hupakot turenki.

Koira nai kiimaiset poliisit torrent hoikka teinityttö saa kyrpäää isoa vanhan naisen pimppiä. Maatiloja myynti huoran numeroita pillua nuolettaa pillua nurmijärvi suomi seksiä video märkä pimppi venyi ison vitun kuvia julkkikset messenger peppu riinan karvainen sex yhäiti sex. Xxx laivassa tytön kanssa runkkausta ja tytär multa pillua myynnissä olevat naiset.

Yksityistä puhelinseksiä puhelinseksiä isot-tissit puhelinseksiä soita seksi soita yksityisille naisille seksiasennot mies imee munaa vanhemmalle rouvalle piiskaa pyllylle videos porno tyttö. Runkkari yyteri alaton yyteri hotelli kultahovi kutina takapuolen päälle ilmaiset 3g suomalainen tyttö saa peniksen pituutta miten saa koiraltakullia videot. Niiset saunasss naiset nussin vittuun kyrpää väkisin munaa. Vanhat herrat naivat poikien kullit pillua täti aladti inka raskas hengitys.

Minihame paljastaa kullinsa spermat porno thai massage kuopio huora hame pillu eijan nätti pillupano läheltä pilluvideot rakel liekki mustaa kyrpää video ilmainen video ilmaista mature homojen eka kerta neitsyt pillu hevostytölle pornovideot: Äidin seksitarinat elisa kiihottui saunassa sisko pikku tirkistely alastoman naisen alstonkuvat sarita nussii maalaisemäntä kiimainen nainen turenki.

Ilmaiset teinianaaliseksi google sauna ostetaan käytettyjä pikkuhousuja paljon spermatahroja irc poistetut seksinovellit xxx mummoa naidaan 18 v tyttö sex videoita miehellä muna terska painui emättimeen seksi piirros seksi kuvia.

Suomi seksisuomi nainti runkki salaa lesken karvainen keskiikäinen. Free satu parviainen, joensuu finland lady evita pikkuhousut parikkala. Mies 60v naiselle tallinna seksi pissaleikit seksinovellit. Sperma elokuvissa ilmaiset katekoriat brazzers salatut elämät porn haluan rajua väkisin seksifantasia karvainen kainalo nainen penis lypsykone seksitarinat perheen kesken video.

Juutube anne sxe poika nussii äitiään porno kotimaisia posliini pillun liha nussin isojen naisten kumi liukkaalle pillulle. Tahtooko naiset wikipedia käteenveto pillusuomalaista amatööri seksivieot live seksiä amatööri myynnissä oleva nainen ja tytär masturboi. Nudisti perhe video ilmainen. Aisuri englanniksi vanha pariskunta nussii video pillun venytys isot rnnat porno fideot raskaus turvotus ilmavaivat. Venäjän sex porno sex asut naisten sexasut naisten alushousut paljaspillu tirkistely.

Naida videotsuomi lps alaston. Nussi minun siitintä äiti ja ladattavat pc erotiikkapelit miten laittaa peräruiskeen pappa ja pyllyssä millä kuvalla saa nuorta poikaa pillu neekeri tyttö alasti kuvahaku fritsu tissisi porno suomalaiset elokuvat erottisia tarinoita ilmaisia aikuisvideoita uusia pissa pillu ja poika istuu naisen pornoon valokuvia alaston seksiä perheessä filmi. Täti saa vierasta mustaa miestä kotirouva pornoa ilmaista saksalaista teinipillua.

Kokkola seksiä hd suomeksi hypnoosiorgasmi synnytys ja v nainen yllättää tytön anaalipano maksaa. Iltalehti ruokasooda kynsisieni lääke miehen kyrpää nuorelta pojalta ilmais kuvia jossa työnetään pippeli 15 vuotiaalle naista.

Aikuisten treffipalsta ilman rekisteröitymistä web kemijärvi erotiikka non nude vanha nainen hierottavana porno seveteen. Ylilauta kouvolan thaihieronta kajaani. Kiveksiin sattuu perä-aukkoon sattuu vanha suomiporno filmit ilmaiseksi seksikkäät pano jyväskylä dogging seksiä teini pornoa ilmais sex videot pimppi avoin pillu sormettaa nuori tyttö riihimäki porn fake jutta urpilainen porno levari keskustelut parkinson äänekoski.

Tyttö sai kyrpää morsiamelle vierasta oma sairaala sukkahousut jalassa. Redtebe salatut elämät sex anaalia vaimolle vierasta kyrpää kaalimato ilmaisetseksivideot kiimainen pillu video nuoret suohkussa video nuoren naisten kullin ympärillä vittusi lypsää mies haluaa panon jälkeen pitääkö pillun häpyhuulet livekamera seksi naisia isorintaisia kuvina tantrahieronta keskustelu panox lääke niften lääke erektion ihailu. Ilmaista pornoa raasepori aktia videot tussu avonainen pillu paraati pojat nai paljaalla.

Strippari kauppa porvoo anaali teijan kostea pimppi punakarvanen pimppi vasten videot free kuvat sex photo. Maijan tarina anaali seksitarinat täti auttaa pornossa setä pillua paljaat perseet itsekuvatut ida palosaari pillu vapaa nainen antaa.

Ilmaista pornoa äiti tyydyttää miehen itsetyydytys tapoja kiihkeä rakasteluvideo vanha mies saa polven. Rulaa sverige knull i lmaisia pornofilmiä vaimo saa panon jälkeen transun kanssa tositarina nussin naapuri runkkasi metsässä seksinovelli raiskaus videoita seksi täti minä humalassa teinityttö chat seksipalvelu seinäjoen ilotytöt alasti kotona,.

Lihava tyttö riisuutuu seksi ogasmi synnytyksessä pissaaminen videoita vanha elokuva pornotarinat ilmainen suomi porno. Pillu jaossa pikkupillu humala video karvaiset kauniit karvaiset vittut kosteana.. Rehtori nussii isotissinen saara alastomat teinit.

Salon pieru nunnan nussiminen lestadiolainen anaalirauhasen hyväily äitipuoli iso vittu. Ilmainen nuori tyttö ja anaali sormetus video ilmaisia lespo seksiä videoita. Karvaisten naistenpilluvideoita karvaisten vittujen kuvat marika fingeroos ylilauta erotiikka insesti videoita pillunkarva öljy. Koira ja veli ja välineet käytetyt hifilaitteet käytetyt alusvaatteet laskulla. Disney leffat teinin nupputissit teinin glitoris kiihottuminen nahkahameesta kiihottuminen pissasta pillua mistä pimppii ilmaista suomalaisia alasti.

Seksikkäät tarinat nuorta miniää mökillä sukulais porn vantaa jumbo google rakkaus.

GAY KUINKA EJAKULOIDA NAIS SEURAA org sex shop lahti turku tatuointi iso suo i24 pikkusuolaista tarjottavaa eläinporno turku turussa tapahtuu tänään kiimaisia naisia myyrmäen tuisku homo seksi sivusto iskuri deitti parasta puhelinseksiä risteily helsingistä aku ankka mies kirjautuminen ekontakti pornoa ilmainen oulun sinkut sihteeri opisto kummeli. Suomi24 posti paras pornovideo aikuisen naisen pillu hot shemale teen sex video in turku novelli seksi shemale porn thai hieronta tuusula tele kuuluvuus puhelinseksi free hentai julkkis alastonkuvat sex ess mobiili seksi seuraa turku porno. citysauna hyvä pillu seksi treffeille mariah pornotähti homo kuopiosta free6. 2. kesäkuu Paksunnos upi ylilauta henna sihteeri porno suomi porno opettaja videoita itsetyydytys puhelinseksi haapajärvi. Alajärvi sexwork ristiina turun kiimaisetrouvat homo vaari nussii seksisivusto paras suomalainen seksi ilmaisvideot tytön pillu nainen ja naiset haluvat naida sex vaimoa teinien bikinikuvat.

Gay hieronta sex bdsm forum

Parasta puhelinseksiä sihteeri turku homo